...And One Day What's Lost Can Be Found...
  Startseite
  Archiv
  ACHTUNG!!!
  News
  Good to Know
  Fairy Up in Heaven (The Aims)
  Whenever The Moonshine fades
  Picture Gallery
  Gedichte
  Gothic/Darkness
  Twiggy
  Haftungsausschluss
  Gästebuch
  Kontakt
 


 
Freunde
   
    rose.pleasant

   
    vierundvierzig

   
    butterfly.hell

    - mehr Freunde


Links
   Rosenkinder (Forum)
   anaarmband
   Beautiful Ana Forum
   Stay Strong Fighters (Forum)


Besucher online Besucherzahl gesamt:
gratis Counter by GOWEB
Gratis Counter by GOWEB
 
 


http://myblog.de/moonshine-fairy

Gratis bloggen bei
myblog.de





 
I feel unsafe

Gewicht: 49,3 kg

Hallo. Da bin ich wieder. Diesmal wieder ein paar Zentimeter näher am Licht als beim letzten Mal. Aber das heißt nicht, dass es mir gut geht. Es sind wirklich nur ganz kleine Schritte, die ich von meinem vorherigen Standpunkt entfernt bin. Ich bin nicht mehr ganz so verzweifelt und impulsiv in meinen Handlungen. Ich bin traurig und leer, ausgelaugt...

Samstag hatte ich Geburtstag. Als ich Abends (unerlaubterweise) um 22:00 mit meinem Schatz an der Elbe spazieren ging, in meinen Lieblingsschuhen (schwarze klassische High Heels) und in einem wunderschönen Kleid, überkam mich ein Gedanke. Jetzt bist du schon 17 Jahre lang auf dieser Welt... 17 Jahre können verdammt lang sein. Meine 17 Jahre waren sehr sehr lang. Ich kann mir nicht vorstellen, noch einmal 17 Jahre mitzumachen. Es muss so anstrengend sein. Ich kann das doch nicht.

Mein Engel hat mir wirklich einen schönen Abend gemacht... Als ich die Beifahrertür aufmachte, lagen Rosen auf meinem Sitz. 17 Stück. In der Mitte des Straußes 5 Weiße, außen im Kreis herum Rote mit Glitzer. Wunderschön. Total süß! Er sagte "Ich glaub, dein Platz ist schon besetzt!" xD Zu niedlich   Nur hat er sich seit dem nicht mehr gemeldet -.-

Ich muss unglaublich viel lernen, aber ich kann es nicht. Ich kann mich nicht aufraffen, es ist echt ätzend. Ich sitze davor und es GEHT nicht. Egal was. Ich kann es einfach nicht. Gestern habe ich die 4-stündige Deutsch-LK-Klausur in den Sand gesetzt. Wunderbar. Wenn ich Glück hab ist es noch eine 3, ansonsten wird es eine 4. Englisch am Freitag das Selbe. Auch verhauen, ich konnte mich nicht konzentrieren... Und in Deutsch hatten wir zu wenig Zeit. Fanden aber alle. Aber sicherlich hat kaum jemand so einen Mist zusammengeschrieben wie ich. Es ist wirklich schwierig von der immer Leistungsstärksten ins Mittelfeld oder schlechter abzurutschen. Damit muss ich mich erstmal arrangieren. Ich glaub nicht dass ich das kann. Dafür ist mein Ehrgeiz zu groß...

 

Naja I don't know what to say und ich will euch ja auch nicht sinnfrei zutexten.

Also wünsche ich einen schönen Abend

-------------------------------------------

Kommentare:

@sternenschwester vom 23.11.: Danke Süße, deine Kommentare zu lesen tut mir immer wieder gut. Natürlich weiß ich, dass es nicht direkt mit meinem Vater zu vergleichen ist, was ich getan habe... Aber es ist doch schon ähnlich und das ist schlimm genug. Keine schwere Situation der Welt rechtfertigt dieses Verhalten gegenüber einem anderen Lebewesen... vom 02.12.: Ich bespreche gerade mit meiner Therapeutin das Thema "Wohngruppe", da auch sie der Meinung ist, dass das nicht tragbar für mich ist. Zu meinem Schatz... Nein, ich könnte die Beziehung nicht beenden, niemals. Ich möchte ihn nicht verletzen, ich (wenn ich das jetzt schon sagen kann) liebe ihn, oder habe ihn zumindest verdammt lieb. Ich sagte es ja auch. Ich möchte garnicht dass Schluss ist, aber es wäre besser für ihn! Danke dass du immer für mich da bist *drück dich*

@vanni: Danke für deine Kommentare, ich schau mich mal auf deinem Blog um und dann überleg ich mir das mit der Verlinkung ;-) Desweiteren: Doch, das mit dem Suizid ist durchaus ernst gemeint. Ich sage solche Sachen nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen oder damit mir Leute sagen "Nein, tu es nicht" ich sage es, weil ich es meine.

@Cuthra: Danke für deinen Kommentar. Als ich ihn las, musste ich schmunzeln. Borderline war das erste, was mir diagnostiziert wurde, bevor ich auf Station war. Nach 4 Monaten stationärer Behandlung wurde mir diese Diagnose wieder "aberkannt", da meine Therapeutin der Meinung war, dass einige Kriterien nicht zutreffen. Heutzutage kriegt jeder Volldepp der ein bisschen jammert die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung. In meinem Falle (da ich noch nicht volljährig bin) kann es nur eine "Persönlichkeitsentwicklungsstörung" sein, also "angehendes" Borderline, welches sich dann mit dem Erreichen der Volljährigkeit als feste Diagnose in Kraft setzt. Die Diagnose Borderline ist in der Psychiatrie ungefähr das, was in der Dermatologie "Neurodermitis" ist. Jedem den es juckt, wird diese Krankheit zugesprochen...  Nunja, natürlich haben einige Menschen diese Krankheit und ich bin wie du der Meinung, dass ich entweder betroffen oder gefährdet bin. Es klingt einfach allzu sehr danach. Aber in einem Punkt MUSS ich dir wiedersprechen: Es ist ungerecht zu sagen "[...]aber jeder der daran erkrankt ist ein verlorenes Leben." Du hast nicht das Recht, solche Urteile zu fällen. Woher willst du wissen, dass es ein verlorenes Leben ist? Nur weil es unglücklich ist? Woher willst du wissen, ob nicht JEDES Leben ein verlorenes Leben ist? Was nennst du gewonnenes Leben? Was ist nützlich, sinnvoll?

 

9.12.08 15:32


Werbung


Gewicht: 49,4 kg

Mir geht es schlecht. Ich bin früher aus der Schule gegangen, weil ich einfach nicht mehr da sein konnte. Ich habe mich schon regelrecht auf die Therapie gefreut... Und 5 Minuten bevor ich da sein sollte (ich war schon fast da!!) klingelt mein Handy und meine Therapeutin sagt mir ab, sie ist krank. Meine Welt ist mal wieder zusammengebrochen... Ich hätte diesen Termin wirklich gebraucht.

Gestern Abend habe ich versucht meinen Schatz anzurufen. Er ist nicht rangegangen. 5 Minuten später habe ich "Nummer nicht mitsenden" angeschaltet, ihn noch mal versucht anzurufen. Er ging beim zweiten Klingeln ran. Meine ersten Worte waren "Jetzt möchte ich eine gute Rechtfertigung hören!", das musste ich noch einmal wiederholen und dann meinte er "wofür?". Also fragte ich ihn, warum er nicht ranginge wenn ich ihn anrufe, aber sobald ich die Nummer unterdrücke, er sofort rangeht...? Er sagte, er habe das Handy beim Mal davor nicht klingeln hören. Aber glaubt man diese Ausrede? Ich habe sie zumindest nicht geglaubt... Nach einem äußerst negativen Gesprächsende war ich sauer und traurig, aber es ging alles noch... Seit gestern hab ich kein einziges Mal mehr versucht anzurufen, ich habe ihn auch nicht in der Schule gesehen. Heute Abend platzte mir dann aber der Kragen... Mir ging es so schlecht, und er war schon wieder nicht da  Also schrieb ich ihm im schüler-vz eine Nachricht:

"Ich dreh durch, wirklich! Kannst du dich nicht ein einziges Mal dazu überwinden, dich bei mir zu melden ?!
Ich weiß nicht, ob ich das als für Jungs typische "Zappeln-Lassen"-Phase deuten soll, oder als was auch immer. Auf jeden Fall müsstest du mich gut genug kennen, als dass du wüsstest, was bei mir im Kopf in etwa vorgeht. Und das ist weiß Gott nicht angenehm. Nein, es tut sogar richtig weh. Jetzt denkst du "Oh man, sie labert schon wieder", aber ich BIN nunmal ein sensibler Mensch, das WEIß ich auch. Und ich weiß auch, dass das nicht gut ist. Und ich kann mir auch gut vorstellen, dass dich das schrecklich nervt. Aber was soll ich denn machen? Ich kann mich nicht von einer Sekunde auf die andere ändern, aber so wie du gerade zu mir bist, kann ich mich ÜBERHAUPTNICHT ändern, denn dein Verhalten bewirkt bei mir nur Blockade. Ich kann nicht einmal versuchen mich zu ändern, weil ich mich nicht sicher fühle, weil ich einfach nicht weiß, woran ich bei dir bin!!
Vielleicht solltest du einfach mal reinen Tisch mit mir machen, dann muss ich nicht so viel denken.

Ich kann mir gut vorstellen, dass ich dir mit meiner Anhänglichkeit unglaublich stark auf die Nerven gehe und das tut mir Leid. Eigentlich wollte ich mich nicht bei dir melden, aber ich HALT ES EINFACH NICHT AUS!!!
Du sagtest zu mir, ich solle aufhören so aufgesetzt zu sein. Aber warum mach ich das denn? Verdammte Scheiße, ich will nicht alleine sein, deswegen! Ich versuche möglichst viele Leute um mich herum zu haben, nett zu (fast) jedem zu sein, damit ich nicht alleine gelassen werde. Und ich werde es trotzdem! Ich bin jeden beschissenen Tag alleine, egal wie viele Menschen um mich herum sind! Und weißt du was? Davon festigt sich diese Maske aus übertriebener "Heiterkeit" immer mehr, es ist beinahe wie ein Wahn. Ich stürze mich da schier mit meiner ganzen Verzweiflung rein, nur weil ich Angst habe, allein zu sein, verlassen zu werden. Aber egal was ich tue, es bringt nichts, denn ich BIN schon allein! Ich dachte, mit dir wäre ich nicht mehr allein... Aber scheinbar habe ich mich getäuscht. Auch von dir fühle ich mich allein gelassen. Ich sag ja garnicht, dass du dich jeden Tag mit mir treffen sollst, oder dass du jeden Tag stundenlang mit mir telefonieren sollst, das ERWARTE ich garnicht von dir!
Aber weißt du, was ich von dir erwarte?
Dass du mir zeigst, dass ich dir wichtig bin. Denn um ehrlich zu sein, fühle ich mich unheimlich wertlos und frage mich jede einzelne Sekunde, was ich in deinen Augen bin. Vielleicht ist diese Frage sogar berechtigt, ich weiß es nicht. Du wirst dies wahrscheinlich vehement verneinen und es wieder einmal als Mittel meinerseits, Aufmerksamkeit zu erheischen, sehen. Aber was du nicht sehen möchtest ist: Es geht mir nicht um die Aufmerksamkeit, es geht mir nicht darum, Komplimente von dir zu hören. Ich will nicht hören "Nein, so ist es nicht, bla bla bla" so wie du denkst! Ich will das nicht hören! Auch wenn du es mir nicht glaubst!
Du sagtest, ich wolle Widerspruch gegen meine Selbstvorwürfe und Selbstkritik hören. Aber dem ist nicht so. Ich glaube, in dem Punkt hast du nicht begriffen, wie ernst ich die Sachen meine, die ich über mich sage.

Was ich im Moment einfach nur wissen möchte ist, wie du unsere Beziehung im Moment siehst...? Wie du mich siehst? Wie es weitergehen soll?

Ich hab Angst..."

***

Er hat gerade mit mir Schluss gemacht. Ich weine... Ich kann nicht mehr... Ich bin am Ende, er war mein letzter Halt...

Ich kann nicht mehr

10.12.08 23:00


It's too late to apologize...

50,6 kg 

 

So. Nach einer schrecklichen Woche voller Trauer, Depression und Verzweiflung, melde ich mich zurück. Ich habe mich selbst aufgefangen. Ich muss sagen, es ging mir zum Teil sehr sehr schlecht und ich habe viel an meinem Leben und dem Schicksal gezweifelt. Der Kampf zwischen meiner "kranken" und meiner "gesunden" Seite war bitterlich hart. Die Frage meiner gesunden Seite, ob ich jetzt das, was die kranke Seite sich vorgenommen hat, durchziehen muss, ist noch nicht geklärt. Aber erst einmal geht es weiter.

Gott hat es einfach nicht gewollt. Wenn Gott diese Liebe gewollt hätte, wäre sie nicht zerbrochen...

Wenn ich im Moment singe und Gitarre spiele, klingt alles irgendwie autentischer... Der Schmerz kommt rüber, so viele Texte kann ich im Moment auf meine Situation beziehen, auch wenn sie im Grunde nichts mit ihr zu tun haben. Manchmal könnte ich weinen, wenn ich singe, denn ich spüre den Schmerz, der über meine Lippen kommt. Ich fühle jedes Wort und jedes Wort tut so weh...

Heute vor einer Woche hat er mich verlassen. Ich habe im Anschluss mit meinem besten Freund La. telefoniert, ich habe so schrecklich geweint, dass er richtig geschockt war... Danach habe ich bei mir in der Klinik angerufen und hatte das Glück, dass eine Betreuerin Nachtwache hatte, die ich sehr sehr gerne mag. Sie hat sich dann auch die Zeit für mich genommen, ich habe ihr praktisch gesagt, dass mein Leben jetzt zuende sei etc... Danach hab ich dann wieder mit meinem besten Freund telefoniert... Und im Anschluss wieder mit Szy. Ich bin ihm dankbar, dass er sich Zeit für mich genommen hat, als er bemerkt hat, wie sehr mich sein Verlassen verletzt. Er hat noch 2h mit mir telefoniert, mir versucht alles zu erklären, mich etwas zu beruhigen... Er sagte praktisch, dass es nicht an mir liegt, sondern, dass er einfach nicht (mehr) für mich das empfindet, was man in einer Beziehung für jemanden empfinden sollte. Desweiteren hätte er Differenzen zwischen uns festgestellt, mit denen er nicht in einer Beziehung mit mir leben kann. Dann hat er dieses Standartzeugs von wegen "Freunde bleiben" geredet... Ach was solls. Als würde er das ernst meinen...

Am darauffolgenden Tag wollten wir noch mal reden, daraus wurde nichts. Am Freitag haben wir uns dann tatsächlich einmal gesehen, haben "eine Runde" gedreht und uns eigentlich nur angeschwiegen, weil keiner so recht wusste, was er sagen sollte... Freitag ging es mir also wieder schlecht. Abends bin ich mit 3 "Freundinnen" einen DVD-Abend machen gegangen. Meine Eltern haben es erst erlaubt, als ich sie übelst zusammengeschissen habe und aggressiv wurde... Sie erlauben mir NIE etwas! Naja, dann durfte ich plötzlich, obwohl sie schon 2x vorher nein gesagt hatten. Also verbrachten wir einige Zeit in der Wohnung des Freundes einer der Freundinnen. Um 23:00 sollte ich wieder los. Ich habe mir einmal geschworen, niemals zu kiffen. Ich finde kiffen bei Mädchen einfach scheiße und halte auch sonst nicht viel davon. Nunja, da ich momentan alles tue um Selbstdestruktion zu betreiben, habe ich es doch getan. Und ich hatte einen SEHR üblen Absturz. Ich hatte heftige Panikattacken, Paranoia und Halluzinationen, die mich auf offener Straße wirklich blamiert haben. Es war keinesfalls ein schönes Erlebnis für mich, denn ich konnte es nicht genießen und hatte wirklich die ganze Zeit Angst. Im Nachhinein kann ich sehr gut darüber lachen, es ist wirklich witzig, was ich so getan habe, aber eben nur von außen betrachtet. Wer in dem Moment in meinem Kopf gesteckt hätte, könnte auch nicht darüber lachen. Es war auf jeden Fall eine Erfahrung fürs Leben, denn ich werde es (wahrscheinlich) nie wieder tun.

Ja, daran sieht man, ich stürze relativ ab. Ich tu Sachen, die ich niemals tun wollte und bereue sie später. Es hat sich die "scheiß egal" Stimmung eingestellt...

Eine schöne Neuigkeit: Mein Vater fliegt morgen in die Türkei *freu* das bedeutet, dieses Weihnachten wird das schönste, was ich jemals erlebt habe! Endlich keiner da, der die Stimmung versaut und auf Zwang versucht alles kaputt zu machen. Sylvester verbringe ich bei meinem Bruder in Osnabrück. So weit, so gut.

Ich glaub das reicht für heute.

Danke für euren Beistand!

Moonshine

17.12.08 20:40


I bleed... and I breathe... no more!

Gewicht: 50,3 (-600g)

Nachdem mein Gewicht ganz seltsame Dimensionen angenommen hat, nähere ich mich jetzt langsam wieder dem 40-ger Bereich.

Man soll sich ja nie zu früh freuen, nicht wahr? Was ich damit meine? Gestern habe ich in "meinem" Forum diesen Ausschnitt eines Beitrages verfasst: "Nach 5 Jahren fast ununterbrochener (schwer) depressiver Phase, geht es mir seit ein paar Tagen wieder so unglaublich gut, das hätte ich nie gedacht! Ich dachte, diese Zeit würde niemals vorbei gehen... Ich fühle mich beinahe wie in einer Manie, ich schwebe. Ich wusste garnicht, dass das Leben so schön sein kann! Ich hatte ganz vergessen, wie sich glücklich sein anfühlt..." Aber kurz nachdem ich diesen Eintrag abgeschickt habe, fing es wieder an, mir schlecht zu gehen. Warum?  Das ist so gemein. Sobald ich es abgeschickt hatte, musste ich wieder an Szy. denken und meine Laune sank abrupt. Es ist so wie dieses Sprichwort "Wenn man vom Teufel spricht", bloß, dass ich etwas positives gesagt habe und es sich umgekehrt hat...  Es ging mir so unglaublich gut die letzten Tage und jetzt gerade bin ich so traurig. Ich sitze mit heruntergezogenen Rollläden, im Dunkeln, in meinem Zimmer und will am liebsten nie wieder rausgehen... Ok, es war schon seltsam, mir ging es sehr sehr gut die letzten Tage, aber ich konnte nicht schlafen. Schlafmangel, aber eine so unglaublich gute Laune, so schön, so viel Aktivität, ich dachte mein Leben fängt neu an. Und jetzt wieder so ein Tiefschlag -.- Ich habe Szy. gestern noch eine SMS geschrieben, weil ich es einfach nicht mehr ertragen habe... Hier ist sie: "Weißt Du was ich erschreckend finde? Dass ich nicht mehr schlafen kann und immer an Dich denken muss. Und weißt Du was mich traurig macht? Dass es Dir egal ist." und ich habe so sehr auf eine Antwort gehofft, ich wollte doch nur eine Antwort. Ich vermisse ihn so sehr, kann er sich nicht mal melden? Er hätte sich gemeldet, wenn ich ihm wichtig gewesen wäre, er hasst mich

Ich habe wieder mit meinem Ex T. Kontakt. Ich habe bemerkt, dass ich nach all der Zeit, immernoch nicht abgeschlossen hatte mit dieser ganzen Sache. Jetzt, nach 8 Monaten, ist es mir gelungen, endlich über meine erste große Liebe hinwegzukommen. Ich kann wieder mit ihm reden. Und es tut unheimlich gut. Wir hatte nie wirklich die Fronten geklärt... Wir sind zwar im "Frieden" auseinander gegangen, aber wie unsere Gefühle standen und was wirklich die Beweggründe waren, haben wir niemals geklärt. Ich war nie sauer auf ihn, was ihn sehr gewundert hat. Nach 6 langen Monaten der Trauer, kam diese Wut. Ich wollte nichts von ihm hören, immerhin hatte er mich verlassen, als es mir am schlechtesten ging, er hatte mich einfach alleine gelassen, endlich war eine gesunde Wut da. Nur leider sehr viel zu spät. Diese Wut ist wieder verflogen. Wir haben alles geklärt, was noch im Raum stand und ich habe abschließen können. Ich weiß jetzt, dass er mich nicht direkt wegen mir verlassen hat, sondern, weil er sich überfordert vorkam und das Gefühl hatte, alles falsch zu machen. Er merkte, wie er selbst daran kaputt ging, weil er sich selbst aus den Augen verlor, weil er so sehr mit mir beschäftigt war, bzw damit, mir zu helfen. Er hat sich verloren, wegen mir... Und als er das merkte, wusste er: So kann es nicht weiter gehen, ich kann ihr nicht helfen... Und es stimmte, er konnte mir nicht helfen, denn er wäre selbst daran kaputt gegangen.

Naja, ich werde mich jetzt wieder hinlegen... Macht alles sowieso im Moment keinen richtigen Sinn. Ich versuche mich auf Zwang abzulenken, rufe 100.000 Leute an, mit meinem HANDY - da kommen unheimliche Kosten auf mich zu - nur damit ich nicht alleine bin und damit ich mich ablenken kann. Heute Abend werde ich voraussichtlich weggehen... Auch wenn ich eigentlich garkeine Lust habe, aber ich muss einfach unter Leute, vielleicht können die mir unbewusst "helfen"....

 

LG Moonshine

22.12.08 16:26


So... I'm still alive

Gewicht: 49,9 kg

Fröhliche Weihnachten. Zumindest für die, bei denen es wirklich fröhlich ist. Allen anderen wünsche ich ein halbwegs erträgliches Fest.

Wo soll ich beginnen? Montag, nachdem ich den letzten Eintrag geschrieben hatte, ging es noch rapider herunter mit meiner Stimmung. Nach einigen Vorfällen endete das Lied in einer impulsiven Tat von mir: Medikamentenmissbrauch. 

Ich nahm die 4-fache Dosis an dem von Zyprexa, was ich normalerweise einnehme. Konsequenz war, dass ich 36 Stunden lang schlief. Mit einmal 2 stündiger Unterbrechung. Meine Mutter bekam Panik usw uvm. War auf jeden Fall nicht so schön. Heute um 13 uhr bin ich von den Toten auferstanden. Meine Mutter hat mich gezwungen, aufzustehen.

Ja, was soll man sagen. Ich wünsche euch ein besinnliches Fest.

 

@sternschwester: Danke, ohne meinen Vater ist dieses Fest wirklich sehr viel entspannter! Hoffentlich hattest du auch einen schönen heiligen Abend.

@Cuthra: Ja, das mit der momentanen Gefühlslage hatte mir auch eine Freundin gesagt, mit der ich darüber gesprochen hatte, lange bevor ich es getan hatte. Aber Tatsache ist, dass ich mir eingeredet hatte, dass es mir gut ginge und es deswegen trotzdem gemacht habe. Zu deinem vorherigen Kommentar: Danke, Liebes, ich hoffe auch, dass ich darüber hinwegkomme. Es hat mich wirklich sehr verletzt...

 

 

LG Moonshine

24.12.08 22:07


Happy Birthday to Moonshine-Fairy @ myblog

Wow. Jetzt ist mein Blog schon 2 Jahre und einige Stunden alt. Echt heftig.

Svenja "kenne" ich jetzt zB schon seit 2 Jahren. Sie hat meine Klinikzeit mitgemacht und jetzt werde ich ihre mitmachen... Ich danke dir dafür, dass du immer da warst, Süße, und hoffe, dass sich unser Kontakt vielleicht noch etwas vermehrt...

Ich habe getrunken, aber ich bin längst wieder nüchtern. Es ist echt nervig. Ich habe 3 Tequila Gold, 1 Vodka Energy, 1 Becks Lemon und ein bisschen normales Bier getrunken... Bei mir haut Alkohol ja eigentlich richtig gut rein. Ich war auch sehr angeheitert, aber jetzt ist alles wieder weg... Schade eigentlich

Naja, ich wollte nur zur "Feier des Tages" einen kurzen Eintrag hierlassen.

Antwort auf den Commi kommt beim nächsten Mal.

LG

Moonshine

@mooney: Schön, dass du auf mein Blog gefunden hast. Vielleicht interessiert dich mein langweiliges Leben ja :-D

29.12.08 03:23





Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung