...And One Day What's Lost Can Be Found...
  Startseite
  Archiv
  ACHTUNG!!!
  News
  Good to Know
  Fairy Up in Heaven (The Aims)
  Whenever The Moonshine fades
  Picture Gallery
  Gedichte
  Gothic/Darkness
  Twiggy
  Haftungsausschluss
  Gästebuch
  Kontakt
 


 
Freunde
   
    rose.pleasant

   
    vierundvierzig

   
    butterfly.hell

    - mehr Freunde


Links
   Rosenkinder (Forum)
   anaarmband
   Beautiful Ana Forum
   Stay Strong Fighters (Forum)


Besucher online Besucherzahl gesamt:
gratis Counter by GOWEB
Gratis Counter by GOWEB
 
 


http://myblog.de/moonshine-fairy

Gratis bloggen bei
myblog.de





 

FROHES NEUES JAHR!

Hoffentlich feiert ihr schön und habt am Morgen nicht sonen Kater *g*

ich bin ein bisschen an, hab mit meiner sis ein paar kurze getrunken ^^ ein "paar" 25 waren in der packund und ich hab mehr getrunken als sie *hehe*

Naja ich wünsch euch ne schöne Nacht'!!!!

lg moonshine..

1.1.07 00:38


Werbung


Ich mach heute Abend keinen Eintrag (also spät, wie sonst immer) ich hab einfach kein Bock...

Mir gehts scheiße, einfach nur scheiße! Und den ganzen Tag lächeln und normal sein damit ja keiner was bemerkt und sogar den Leuten gegenüber denen man vertraut, die einen auch garnicht persönlich kennen sagt man dass es einem gut geht... Sonst sag ich denen immer ehrlich wenns mir schlecht geht... Mir gehts scheiße aber ich vertrau es nur "zufälligen" Lesern meines Blogs an... Wie bescheuert...

Ich versinke im Selbstmittleid und ich hasse Selbstmittleid. Aber mir gehts echt nicht gut. Ich bin voll depri, wollt schon wieder ritzen, hab es aber gelassen... noch. Vielleicht irgendwann heute Abend... War heut nicht auf der Waage, ist glaub ich auch gut so und morgen wird nicht weniger als gestern drauf stehen, das garantier ich euch. Scheiße ey!

Ich hab kein Bock mehr... es lohnt sich garnicht zu leben, womit hab ich all das verdient was passiert ist?! Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte, hätte ich nie mit dem ritzen angefangen... Aber ich weiß nicht was ich gemacht hätte damit es mir JETZT besser geht... Es gibt nichts, aber egal...

Mh ich will nicht dass ihr wegen mir auch noch schlechte Laune bekommt, deswegen hör ich hier auf. Bin wieder in mein Loch gefallen, da komm ich erstmal nicht wieder raus... super, die nächste depressive Phase....

 

LIFE SUCKS!

und das bescheuerte bild was ich hier einfügen wollte geht auch nicht...

1.1.07 18:09


Hallo ihr Lieben!

Gewicht: Unbekannt, da die Waage nicht mehr angeht

So außerdem zählt dieser Tag als der Fastentag dieser Woche (siehe Monatsziele) weil ich krank bin und meine Family hat Urlaub deswegen fällt fasten auf...

Morgens: Nichts

Mittags: 2 Tassen schwarzer Tee, 3 Litschies ^^ , 1 Tasse Pfefferminztee

Abend: 1 kleine Scheibe Gurke, O-Saft bis zum Umfallen ^^

Meine 2l hab ich nicht geschafft, aber ansonsten war der Tag ganz gut, schade dass ich morgen kein Ergebnis sehen kann.. Doofe Waage!

Ansonsten mein Tag:

Bin aufgewacht und mir gings immernoch so dreckig wie gestern.

Dann hatte ich Kreislaufprobleme und hab Fieber bekommen, war ja eh schon erkältet aber das Fieber war garnicht gut... Ich dachte jeden Moment ich kipp um... Naja in meinem Kopf ging umher: Ich bin krank und depressiv, ich hab Fieber und Panikattacken, ich hab Selbstmordgedanken und verletze mich ständig selbst. Das mit den Panikattacken stimmt garnicht! Ich weiß nicht wie das in meinen Kopf gekommen ist, aber es spukte da ständig umher... Ok gestern Nacht, das war keine Panikattacke, dass war einfach Ekel und Verzweiflung (Hab fast angefangen zu hypervenitlieren)... Bin ins Bad und hab mir "HATE MYSELF" in den Arm geritzt... scheiße der Arm sieht aus wie ein Schlachtfeld von den Malen davor und jetzt noch das ... ich bin ein Trottel.

So ich war also den ganzen Tag abwesend und depressiv, musste ständig lächeln usw, ich hasse es! ICH HASSE ES! Ich hasse mein ganzes Leben, ich hasse diesen Körper, ich HASSE mich!

Mh ich hab nichts zu erzählen, nur dass ich halt gestern Nacht nen ausraster bekommen hab und geritzt hab... Ich saß da aufm Boden und hab fast geheult... FAST, denn Tränen sind falsch, sie dürfen nicht kommen, sie kommen nicht... Ich möchte nicht wieder wie dieses eine Mal zusammenbrechen... naja das erzähl ich euch morgen oder so.

Ich bin vorhin wieder umgeknickt... Mit dem gleichen Fuß wie immer, irgendwie schwillt das Gelenk an... mal sehen, muss vielleicht wieder zum Arzt und krieg Sportverbot... toll, ich liebe es. Alles was ich gerne tu darf ich nicht oder kann ich irgendwann nicht mehr!

Ich bin am Ende mit meinen Kräften! Aber naja, ein Vorteil für Ana. Jetzt gehts wieder leichter mit mir, gell?

 

lg gute Nacht

moonshine-fairy

 

EDIT:

So um mal auf den Kommentar der lieben Svenja zu antworten:

Ja stimmt schon, hab ich auch bemerkt. Entweder liegts an der Jahreszeit oder an den ganzen scheiß Familienfesten... Da liegt ja auch oftmals der Grund für die ES usw. Wie bei mir. Und da Mister natürlich wie immer extra zu den Feiertagen Stress macht und Streit anfängt... Naja... Kommen wohl viele schlimme Erinnerungen hoch zu dieser Zeit...

 

2.1.07 20:48


Gewicht: 51,1 (-1,7kg)

 

Gewicht ist ja heut ganz gut... Naja "gut" besser als vorher... Hab dann bis zum Abend durchgehalten aber dann gings wieder los mitm essen... wow ein Tag super, der nächste gleich wieder scheiße. Ich bin morgen garantiert wieder bei 52... obwohl ich eigentlich bis Freitag wieder im 50,? Bereich sein wollte... Hätte ja geklappt wenns heute nicht schon wieder scheiße gewesen wär...

Hab heut mit nem Kumpel von mir geredet ("nur" I-net-Freund). Er weiß alles über Zuhause, alles über meine Probleme... Einmal hatte ich mit ES angefangen (1 Jahr her) aber danach so getan als wär das wieder normal geworden... Er weiß alles, Ritzen, Tabletten, den ganzen Stress, einfach alles abgesehen von Ana... darüber rede ich auch nicht mit ihm... Geheimhaltung halt...

Naja heut hab ich jedenfalls mit ihm geredet... musste danach voll anfangen zu heulen (ich hasse heulen) und hab unter das "MYSELF" vom letzten mal "YOU" "geschrieben". tut ziemlich weh grad um ehrlich zu sein... egal. Tat gut. Im Prinzip haben wir nur angefangen zu reden, irgendwann hab ich ihm einfach nicht mehr geantwortet... Hm naja.

Hab ein Gedicht geschrieben, krieg es aber nicht fertig...

 ~03.01.07~

*noch kein name*

Schon wieder so ein verdammter Tag,
an dem ich nicht mehr leben mag.
Tränen laufen mir übers Gesicht
obwohl mein Verstand sagt, sie dürfen es nicht.
Ich weiß es wird eine schlaflose Nacht...
wie lang es wohl dauert bis mein Herz wieder lacht?
Ich lächle und sage es geht mir gut
doch wer bestätigt, dass es das auch tut?
Ich fühl mich allein, von der Welt verlassen
was hab ich getan, dass mich alle so hassen?
Es wird dunkel um mich, es schwindet das Licht
ich seh traurig zu wie meine Welt zerbricht

Naja da komm ich halt nicht weiter...

Mein Tag war halt scheiße, hab seit einiger Zeit mal wieder meine Tage bekommen (krieg ich nicht wenn ich unter 50 bin) ich krieg sie immer wenn ich mal auch nur einen einzigen tag im monat über 52 war, also ab 52,0. Danach kann ich so abnehmen wie ich will, ich krieg sie trotzdem... ich hasse das, am Wochenende jetzt kann ich die garnicht gebrauchen! Scheiße nochmal!

War blöd heut, hab ich ja schon gesagt. Bin krank, bin am Ende, hab geritzt, hatte FA... toll!

 Naja gibt nichts interessantes zu erzählen... Bis heute Abend hatte der Tag SUPER geklappt vom Essenstechnischen... aber naja, typisch ich!

 lg gute Nacht und so

moonshine

3.1.07 21:20


Ich fettes Schwein *g*

Gewicht... Zu dick *lol* 52,2 (+1,1kg)

Wow was man an einem Tag zulegen kann ^^

Dann hab ich den ganzen Tag frustgefressen weil es mich so deprimiert hat und ich dachte wen interessierts denn dass ich dünn bin (hätte ich auch von der anderen seite sehen können)... Naja morgen ists entweder das gleiche oder mehr xD

Ich hasse das ^^ Dann musste ich den ganzen Tag hier Hausarbeit machen... und dann war training... naja schokoküsse gefressen, 2 stück, und eben pizza... *g* ich fresssack ^^

naja heut gings mir auch nicht gut weil ich deprimiert war weil ich schon wieder gefressen hab... NAJA egal, kann ich nicht ändern... Ab morgen bin ich weg und 5h autofahrt sind ne perfekte voraussetzung um zu fasten

Das heißt aber auch dass ich das WE nicht da bin. Ich wünsch denen die noch Ferien haben, ein wunderschönes letztes Ferienende, allen anderen ein schönes Wochenende, wünscht mir Glück für meinen Trainerschein *daumen hoch!*

also wieder nix interessantes heute xD

lg gute nacht

moonshine

Antworten auf die Kommentare:

Danke Svenja, du gibst mir echt Mut und Kraft, wird schon wieder

danke!

4.1.07 23:28


...::~*I want to fly away*~::...

Gewicht? Keine Ahnung. Zwischen 51,8 und 52,0 schätz ich mal... und das trotz Sports

 

Also, ich hab den Schein... War eigentlich ein schönes Wochenende. War vom Sport so abgelenkt dass es mir richtig gut ging... Jetzt ist wieder alles scheiße... Ich will echt nicht mehr ...

Der beste Freund meines Ex-Freundes hat mich angeschrieben und mich zusammenschissen von wegen, ich hätte meinen Freund (also Ex) voll im Stich gelassen, er hätte alles für mich getan (hat er auch)... Er meinte dass mein Ex (Ich nenn ihn jetzt T.) immer wieder meinte, dass es sich lohnen würde um mich zu kämpfen und dass er es immer wieder machen würde, aber sein Freund (A.) meinte zu mir, er würde nicht sehen wo es sich bei MIR lohnt zu kämpfen, ich wäre selbstsüchtig und ignorant... Hätte nie an T. gedacht, sondern immer nur an mich selbst... Und dass ich ihm wenigstens etwas von der Liebe zurückgeben soll, die T. mir geschenkt hat...

A. meinte auch noch, er könne mich nicht verstehen und er glaubt keiner kann mich verstehen (ich mach angeblich alle Fehler). Er hat gesagt, dass keiner so lange bei mir geblieben wäre wie T., dass er keinen kennt der sich das hätte "gefallen" lassen und was ich ihm alles angetan hab etc...

Das Problem: Ich hab nichts gemacht... Ich musste wegen Zuhause Schluss machen, ich hab das nicht aus Spaß gemacht. Ich wäre NIE das Risiko eingegangen während ich hier lebe einen Freund zu haben, wenn es mir nicht ernst gewesen wäre... A. hat doch garkeine Ahnung

Und er meinte dass es mir nicht so schlecht gehen würde wie es T. geht und dass er viel mehr durchgemacht hat und durchmacht als ich. A. WEIß DOCH ÜBERHAUPT NICHTS *heul*

Das kam heute noch zu meiner sowieso schon "super" Laune dazu... Ich glaub ich muss echt mal zum Psycho-Doc... ich kann die Diagnose zwar nicht stellen (bin ja kein Arzt) aber ich hab so übertriebene Depressionen... Ich kann langsam nicht mehr, alles macht mich so fertig. Ich will nur in Ruhe gelassen werden, aber sie lassen einen nicht Ich hab null Privatsphäre, alles wird überprüft, ich hasse das *heul* ich kann nicht mehr! echt nicht mehr!

Mein Vater brüllt jeden Tag rum, droht die ganze Zeit... Rastet öfter als sonst aus, ich will hier nicht mehr bleiben, ich kann nicht mehr! Ich kann nicht mehr jeden Tag hören, dass wir noch sehen werden, kann nicht mehr hören, dass er uns irgendwann umbringen wird! WARUM bin ich auf dieser Welt? Womit hab ich dieses Leben verdient? Eingesperrt, ich KANN nicht mehr, ich WILL nicht mehr

Ich glaub meine Mum hat meine Rasierklingen gefunden... Scheiße... Egal. Es ist alles egal x(

 

Ihr seid voll süß Svenja und Eiko, danke dass ihr da seid!

 

Naja, ich hab nachher noch Training... vielleicht ist das Gewicht ja morgen mal besser. Aber ich kann eh nicht auf die Waage, mein Vater ist krankgeschrieben und die steht im Schlafzimmer -.-°

 

bye bye

9.1.07 16:51


She Doesn't Know Why But She Knows That When She's All Alone Feels Like It's All Comming Down

Gewicht: Mein Vater ist bis zum 19. Krank geschrieben, keine Möglichkeit mit der Waage...

Eigentlich wollte ich heute fasten ^^ Was hab ich gemacht? Frust gefressen, aber richtig! Alles in mich reingestopft obwohl mir schon schlecht war, einfach immer weiter gegessen. Ich will garnicht auf die Waage ^^

Heute also essenstechnisch scheiß Tag. Und mal wieder auch so... geht halt nicht gut in letzter Zeit... wieder geritzt, meine Depris werden schlimmer. Will heut nicht so viel rumjammern...

Naja noch ne gute Sache: Mein Zeugnis ist mal wieder ein Streberzeugnis... Entweder 1,6 oder 1,7 noch nicht ganz klar. Kann im Prinzip zufrieden sein, will aber nächstes Halbjahr mehr schaffen!

Antworten:

@Svenja: Ja T. weiß wie es zuhause ist... vielleicht weiß er nicht alles, weiß grad nicht... Aber er hat glaub ich nie gecheckt wie es mir wirklich ging, hat meine Anspielungen auf SVV und die ganze Selbstzerstörung nicht verstanden...

Ich will garnicht mehr mit ihm zusammen sein, ich möchte es einfach nicht mehr. Ich hab zu viel um die Ohren. Die ES nimmt zu viel Platz in meinem Kopf weg und alles was passiert, ich hab echt keinen Kopf für nen Freund, ich möchte einfach keinen haben im Moment.

Zu zuhause: Ich werd das Jugendamt aber nicht einschalten, wer weiß was dann passiert... Das wär genau das selbe wie wenn ich abhaue und der Typ mich findet xD ich lass es lieber und warte bis ich mein Abi in der Tasche hab und studier dann wo anders. Naja oder es passiert halt was ganz anderes *augenroll* hab mich schon darüber informiert Süße... Das ist nichts für mich... Zu riskant, aber egal ich steh das schon durch.

Und danke Svenny, du bist echt super! Danke für alles was du sagst

 

@Eiko: Danke du bist echt liep! *knutsch* danke dass du da bist!!

@Lindsay: Hi! Schön dass du mein Blog gefunden hast  so liebe mädels sind sehr sehr erwünscht *g* und nicht von meiner Gestörtheit abschrecken lassen    Viel Spaß mit meinem Blog wünsch ich dir xD ^^

10.1.07 21:21


 [eine Seite weiter]



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung