...And One Day What's Lost Can Be Found...
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It's too late to apologize...

50,6 kg 

 

So. Nach einer schrecklichen Woche voller Trauer, Depression und Verzweiflung, melde ich mich zurück. Ich habe mich selbst aufgefangen. Ich muss sagen, es ging mir zum Teil sehr sehr schlecht und ich habe viel an meinem Leben und dem Schicksal gezweifelt. Der Kampf zwischen meiner "kranken" und meiner "gesunden" Seite war bitterlich hart. Die Frage meiner gesunden Seite, ob ich jetzt das, was die kranke Seite sich vorgenommen hat, durchziehen muss, ist noch nicht geklärt. Aber erst einmal geht es weiter.

Gott hat es einfach nicht gewollt. Wenn Gott diese Liebe gewollt hätte, wäre sie nicht zerbrochen...

Wenn ich im Moment singe und Gitarre spiele, klingt alles irgendwie autentischer... Der Schmerz kommt rüber, so viele Texte kann ich im Moment auf meine Situation beziehen, auch wenn sie im Grunde nichts mit ihr zu tun haben. Manchmal könnte ich weinen, wenn ich singe, denn ich spüre den Schmerz, der über meine Lippen kommt. Ich fühle jedes Wort und jedes Wort tut so weh...

Heute vor einer Woche hat er mich verlassen. Ich habe im Anschluss mit meinem besten Freund La. telefoniert, ich habe so schrecklich geweint, dass er richtig geschockt war... Danach habe ich bei mir in der Klinik angerufen und hatte das Glück, dass eine Betreuerin Nachtwache hatte, die ich sehr sehr gerne mag. Sie hat sich dann auch die Zeit für mich genommen, ich habe ihr praktisch gesagt, dass mein Leben jetzt zuende sei etc... Danach hab ich dann wieder mit meinem besten Freund telefoniert... Und im Anschluss wieder mit Szy. Ich bin ihm dankbar, dass er sich Zeit für mich genommen hat, als er bemerkt hat, wie sehr mich sein Verlassen verletzt. Er hat noch 2h mit mir telefoniert, mir versucht alles zu erklären, mich etwas zu beruhigen... Er sagte praktisch, dass es nicht an mir liegt, sondern, dass er einfach nicht (mehr) für mich das empfindet, was man in einer Beziehung für jemanden empfinden sollte. Desweiteren hätte er Differenzen zwischen uns festgestellt, mit denen er nicht in einer Beziehung mit mir leben kann. Dann hat er dieses Standartzeugs von wegen "Freunde bleiben" geredet... Ach was solls. Als würde er das ernst meinen...

Am darauffolgenden Tag wollten wir noch mal reden, daraus wurde nichts. Am Freitag haben wir uns dann tatsächlich einmal gesehen, haben "eine Runde" gedreht und uns eigentlich nur angeschwiegen, weil keiner so recht wusste, was er sagen sollte... Freitag ging es mir also wieder schlecht. Abends bin ich mit 3 "Freundinnen" einen DVD-Abend machen gegangen. Meine Eltern haben es erst erlaubt, als ich sie übelst zusammengeschissen habe und aggressiv wurde... Sie erlauben mir NIE etwas! Naja, dann durfte ich plötzlich, obwohl sie schon 2x vorher nein gesagt hatten. Also verbrachten wir einige Zeit in der Wohnung des Freundes einer der Freundinnen. Um 23:00 sollte ich wieder los. Ich habe mir einmal geschworen, niemals zu kiffen. Ich finde kiffen bei Mädchen einfach scheiße und halte auch sonst nicht viel davon. Nunja, da ich momentan alles tue um Selbstdestruktion zu betreiben, habe ich es doch getan. Und ich hatte einen SEHR üblen Absturz. Ich hatte heftige Panikattacken, Paranoia und Halluzinationen, die mich auf offener Straße wirklich blamiert haben. Es war keinesfalls ein schönes Erlebnis für mich, denn ich konnte es nicht genießen und hatte wirklich die ganze Zeit Angst. Im Nachhinein kann ich sehr gut darüber lachen, es ist wirklich witzig, was ich so getan habe, aber eben nur von außen betrachtet. Wer in dem Moment in meinem Kopf gesteckt hätte, könnte auch nicht darüber lachen. Es war auf jeden Fall eine Erfahrung fürs Leben, denn ich werde es (wahrscheinlich) nie wieder tun.

Ja, daran sieht man, ich stürze relativ ab. Ich tu Sachen, die ich niemals tun wollte und bereue sie später. Es hat sich die "scheiß egal" Stimmung eingestellt...

Eine schöne Neuigkeit: Mein Vater fliegt morgen in die Türkei *freu* das bedeutet, dieses Weihnachten wird das schönste, was ich jemals erlebt habe! Endlich keiner da, der die Stimmung versaut und auf Zwang versucht alles kaputt zu machen. Sylvester verbringe ich bei meinem Bruder in Osnabrück. So weit, so gut.

Ich glaub das reicht für heute.

Danke für euren Beistand!

Moonshine

17.12.08 20:40


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Gewicht: 49,4 kg

Mir geht es schlecht. Ich bin früher aus der Schule gegangen, weil ich einfach nicht mehr da sein konnte. Ich habe mich schon regelrecht auf die Therapie gefreut... Und 5 Minuten bevor ich da sein sollte (ich war schon fast da!!) klingelt mein Handy und meine Therapeutin sagt mir ab, sie ist krank. Meine Welt ist mal wieder zusammengebrochen... Ich hätte diesen Termin wirklich gebraucht.

Gestern Abend habe ich versucht meinen Schatz anzurufen. Er ist nicht rangegangen. 5 Minuten später habe ich "Nummer nicht mitsenden" angeschaltet, ihn noch mal versucht anzurufen. Er ging beim zweiten Klingeln ran. Meine ersten Worte waren "Jetzt möchte ich eine gute Rechtfertigung hören!", das musste ich noch einmal wiederholen und dann meinte er "wofür?". Also fragte ich ihn, warum er nicht ranginge wenn ich ihn anrufe, aber sobald ich die Nummer unterdrücke, er sofort rangeht...? Er sagte, er habe das Handy beim Mal davor nicht klingeln hören. Aber glaubt man diese Ausrede? Ich habe sie zumindest nicht geglaubt... Nach einem äußerst negativen Gesprächsende war ich sauer und traurig, aber es ging alles noch... Seit gestern hab ich kein einziges Mal mehr versucht anzurufen, ich habe ihn auch nicht in der Schule gesehen. Heute Abend platzte mir dann aber der Kragen... Mir ging es so schlecht, und er war schon wieder nicht da  Also schrieb ich ihm im schüler-vz eine Nachricht:

"Ich dreh durch, wirklich! Kannst du dich nicht ein einziges Mal dazu überwinden, dich bei mir zu melden ?!
Ich weiß nicht, ob ich das als für Jungs typische "Zappeln-Lassen"-Phase deuten soll, oder als was auch immer. Auf jeden Fall müsstest du mich gut genug kennen, als dass du wüsstest, was bei mir im Kopf in etwa vorgeht. Und das ist weiß Gott nicht angenehm. Nein, es tut sogar richtig weh. Jetzt denkst du "Oh man, sie labert schon wieder", aber ich BIN nunmal ein sensibler Mensch, das WEIß ich auch. Und ich weiß auch, dass das nicht gut ist. Und ich kann mir auch gut vorstellen, dass dich das schrecklich nervt. Aber was soll ich denn machen? Ich kann mich nicht von einer Sekunde auf die andere ändern, aber so wie du gerade zu mir bist, kann ich mich ÜBERHAUPTNICHT ändern, denn dein Verhalten bewirkt bei mir nur Blockade. Ich kann nicht einmal versuchen mich zu ändern, weil ich mich nicht sicher fühle, weil ich einfach nicht weiß, woran ich bei dir bin!!
Vielleicht solltest du einfach mal reinen Tisch mit mir machen, dann muss ich nicht so viel denken.

Ich kann mir gut vorstellen, dass ich dir mit meiner Anhänglichkeit unglaublich stark auf die Nerven gehe und das tut mir Leid. Eigentlich wollte ich mich nicht bei dir melden, aber ich HALT ES EINFACH NICHT AUS!!!
Du sagtest zu mir, ich solle aufhören so aufgesetzt zu sein. Aber warum mach ich das denn? Verdammte Scheiße, ich will nicht alleine sein, deswegen! Ich versuche möglichst viele Leute um mich herum zu haben, nett zu (fast) jedem zu sein, damit ich nicht alleine gelassen werde. Und ich werde es trotzdem! Ich bin jeden beschissenen Tag alleine, egal wie viele Menschen um mich herum sind! Und weißt du was? Davon festigt sich diese Maske aus übertriebener "Heiterkeit" immer mehr, es ist beinahe wie ein Wahn. Ich stürze mich da schier mit meiner ganzen Verzweiflung rein, nur weil ich Angst habe, allein zu sein, verlassen zu werden. Aber egal was ich tue, es bringt nichts, denn ich BIN schon allein! Ich dachte, mit dir wäre ich nicht mehr allein... Aber scheinbar habe ich mich getäuscht. Auch von dir fühle ich mich allein gelassen. Ich sag ja garnicht, dass du dich jeden Tag mit mir treffen sollst, oder dass du jeden Tag stundenlang mit mir telefonieren sollst, das ERWARTE ich garnicht von dir!
Aber weißt du, was ich von dir erwarte?
Dass du mir zeigst, dass ich dir wichtig bin. Denn um ehrlich zu sein, fühle ich mich unheimlich wertlos und frage mich jede einzelne Sekunde, was ich in deinen Augen bin. Vielleicht ist diese Frage sogar berechtigt, ich weiß es nicht. Du wirst dies wahrscheinlich vehement verneinen und es wieder einmal als Mittel meinerseits, Aufmerksamkeit zu erheischen, sehen. Aber was du nicht sehen möchtest ist: Es geht mir nicht um die Aufmerksamkeit, es geht mir nicht darum, Komplimente von dir zu hören. Ich will nicht hören "Nein, so ist es nicht, bla bla bla" so wie du denkst! Ich will das nicht hören! Auch wenn du es mir nicht glaubst!
Du sagtest, ich wolle Widerspruch gegen meine Selbstvorwürfe und Selbstkritik hören. Aber dem ist nicht so. Ich glaube, in dem Punkt hast du nicht begriffen, wie ernst ich die Sachen meine, die ich über mich sage.

Was ich im Moment einfach nur wissen möchte ist, wie du unsere Beziehung im Moment siehst...? Wie du mich siehst? Wie es weitergehen soll?

Ich hab Angst..."

***

Er hat gerade mit mir Schluss gemacht. Ich weine... Ich kann nicht mehr... Ich bin am Ende, er war mein letzter Halt...

Ich kann nicht mehr

10.12.08 23:00


I feel unsafe

Gewicht: 49,3 kg

Hallo. Da bin ich wieder. Diesmal wieder ein paar Zentimeter näher am Licht als beim letzten Mal. Aber das heißt nicht, dass es mir gut geht. Es sind wirklich nur ganz kleine Schritte, die ich von meinem vorherigen Standpunkt entfernt bin. Ich bin nicht mehr ganz so verzweifelt und impulsiv in meinen Handlungen. Ich bin traurig und leer, ausgelaugt...

Samstag hatte ich Geburtstag. Als ich Abends (unerlaubterweise) um 22:00 mit meinem Schatz an der Elbe spazieren ging, in meinen Lieblingsschuhen (schwarze klassische High Heels) und in einem wunderschönen Kleid, überkam mich ein Gedanke. Jetzt bist du schon 17 Jahre lang auf dieser Welt... 17 Jahre können verdammt lang sein. Meine 17 Jahre waren sehr sehr lang. Ich kann mir nicht vorstellen, noch einmal 17 Jahre mitzumachen. Es muss so anstrengend sein. Ich kann das doch nicht.

Mein Engel hat mir wirklich einen schönen Abend gemacht... Als ich die Beifahrertür aufmachte, lagen Rosen auf meinem Sitz. 17 Stück. In der Mitte des Straußes 5 Weiße, außen im Kreis herum Rote mit Glitzer. Wunderschön. Total süß! Er sagte "Ich glaub, dein Platz ist schon besetzt!" xD Zu niedlich   Nur hat er sich seit dem nicht mehr gemeldet -.-

Ich muss unglaublich viel lernen, aber ich kann es nicht. Ich kann mich nicht aufraffen, es ist echt ätzend. Ich sitze davor und es GEHT nicht. Egal was. Ich kann es einfach nicht. Gestern habe ich die 4-stündige Deutsch-LK-Klausur in den Sand gesetzt. Wunderbar. Wenn ich Glück hab ist es noch eine 3, ansonsten wird es eine 4. Englisch am Freitag das Selbe. Auch verhauen, ich konnte mich nicht konzentrieren... Und in Deutsch hatten wir zu wenig Zeit. Fanden aber alle. Aber sicherlich hat kaum jemand so einen Mist zusammengeschrieben wie ich. Es ist wirklich schwierig von der immer Leistungsstärksten ins Mittelfeld oder schlechter abzurutschen. Damit muss ich mich erstmal arrangieren. Ich glaub nicht dass ich das kann. Dafür ist mein Ehrgeiz zu groß...

 

Naja I don't know what to say und ich will euch ja auch nicht sinnfrei zutexten.

Also wünsche ich einen schönen Abend

-------------------------------------------

Kommentare:

@sternenschwester vom 23.11.: Danke Süße, deine Kommentare zu lesen tut mir immer wieder gut. Natürlich weiß ich, dass es nicht direkt mit meinem Vater zu vergleichen ist, was ich getan habe... Aber es ist doch schon ähnlich und das ist schlimm genug. Keine schwere Situation der Welt rechtfertigt dieses Verhalten gegenüber einem anderen Lebewesen... vom 02.12.: Ich bespreche gerade mit meiner Therapeutin das Thema "Wohngruppe", da auch sie der Meinung ist, dass das nicht tragbar für mich ist. Zu meinem Schatz... Nein, ich könnte die Beziehung nicht beenden, niemals. Ich möchte ihn nicht verletzen, ich (wenn ich das jetzt schon sagen kann) liebe ihn, oder habe ihn zumindest verdammt lieb. Ich sagte es ja auch. Ich möchte garnicht dass Schluss ist, aber es wäre besser für ihn! Danke dass du immer für mich da bist *drück dich*

@vanni: Danke für deine Kommentare, ich schau mich mal auf deinem Blog um und dann überleg ich mir das mit der Verlinkung ;-) Desweiteren: Doch, das mit dem Suizid ist durchaus ernst gemeint. Ich sage solche Sachen nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen oder damit mir Leute sagen "Nein, tu es nicht" ich sage es, weil ich es meine.

@Cuthra: Danke für deinen Kommentar. Als ich ihn las, musste ich schmunzeln. Borderline war das erste, was mir diagnostiziert wurde, bevor ich auf Station war. Nach 4 Monaten stationärer Behandlung wurde mir diese Diagnose wieder "aberkannt", da meine Therapeutin der Meinung war, dass einige Kriterien nicht zutreffen. Heutzutage kriegt jeder Volldepp der ein bisschen jammert die Diagnose Borderline-Persönlichkeitsstörung. In meinem Falle (da ich noch nicht volljährig bin) kann es nur eine "Persönlichkeitsentwicklungsstörung" sein, also "angehendes" Borderline, welches sich dann mit dem Erreichen der Volljährigkeit als feste Diagnose in Kraft setzt. Die Diagnose Borderline ist in der Psychiatrie ungefähr das, was in der Dermatologie "Neurodermitis" ist. Jedem den es juckt, wird diese Krankheit zugesprochen...  Nunja, natürlich haben einige Menschen diese Krankheit und ich bin wie du der Meinung, dass ich entweder betroffen oder gefährdet bin. Es klingt einfach allzu sehr danach. Aber in einem Punkt MUSS ich dir wiedersprechen: Es ist ungerecht zu sagen "[...]aber jeder der daran erkrankt ist ein verlorenes Leben." Du hast nicht das Recht, solche Urteile zu fällen. Woher willst du wissen, dass es ein verlorenes Leben ist? Nur weil es unglücklich ist? Woher willst du wissen, ob nicht JEDES Leben ein verlorenes Leben ist? Was nennst du gewonnenes Leben? Was ist nützlich, sinnvoll?

 

9.12.08 15:32


Gewicht: 49,6 kg

Das Leben nimmt schon seltsame Wendungen. Zwischen meiner Schwester und mir ist eigentlich wieder alles ok. Das heißt aber nicht, dass ich nicht immernoch raus möchte aus dieser ganzen Scheiße. Es wird immer wieder solche "Rückfälle" geben, das ist bei meiner Familie praktisch vorprogrammiert. Ich denke eine Wohngruppe, oder eine Jugendwohnung sollte ich jetzt doch in Erwägung ziehen. Ich tendiere eher zur Jugendwohnung. Ich will nicht mit einer Masse von anderen Jugendlichen in einer Wohnung leben, da wär mir zu viel los, außerdem könnte ich meine ES da nicht so ausleben. Und genau das ist jetzt wieder mein Ziel. Ich habe eine Zeit lang gekämpft. Für ein normales Leben. Aber es bringt einfach nichts. Ich habe es aufgegeben. Ich habe die Hoffnung von etwas aufgegeben, von dem ich schon vorher wusste, dass sie nicht besteht. Ich werde niemals gesund werden. Alle, die mir das Gegenteil versuchen einzureden, lügen. Sie haben mich schon in der Klinik angelogen. Sie sagten mir ich sei überdurchschnittlich intelligent, aber warum logen sie mir dann so dreist ins Gesicht? Es gibt eine Chance auf Heilung! Lüge!!! Ihr Heuchler...

Mein Plan steht fest. Es ist die Wiederaufnahme meines alten Plans. Ich werde abnehmen und wenn ich unter 40 kg wiege bringe ich mich um. Oder ich entscheide dann spontan, dass ich doch noch weiter abnehme. Aber ich denke, das mit den 40 kg wird genug Zeit in Anspruch nehmen, es wird mir sicherlich reichen. Ich versuche bereits alles um die Menschen von mir zu stoßen. Ok, dies tat ich bereits vorher... Aber es wird immer schlimmer. Ich will geliebt werden, aber sobald mir jemand nahe kommt, stoße ich ihn weg, verletze ihn... Ich habe meinem Schatz bereits gesagt, dass er mich unbedingt verlassen muss. Zwar war das eher in so einer Art Panik, aber ich meinte es ernst. Ich habe ihm gesagt, er müsse mich verlassen, denn sonst würde ich ihn zerstören. Und das ist die Wahrheit. Ich will ihn nicht verletzen mit meinem Gehen... Ich möchte nicht, dass er das erleben muss. Ich hetze ihn gegen mich auf, damit ich kein schlechtes Gewissen haben muss, wenn ich es tue. Und damit verletze ich mich unglaublich. Es tut mir jedes Mal so schrecklich weh. Ich zwinge mich, meinen letzten Halt in diesem Leben zu verlieren. Ihn. Ich habe mich wieder zu abhängig gemacht. Ich wollte das garnicht. Aber es ist wieder passiert. Und jetzt muss ich loslassen, damit ich ihn nicht mit in den Abgrund ziehe. Wenn ich gewusst hätte, wie sehr es schmerzt, deine Hand loszulassen, Schatz, hätte ich sie niemals ergriffen.

Ich will nicht alleine sein.

Ich will dass er mich verlässt.

Ich will nicht, dass er geht.

Ich will, dass er mich hasst.

Ich will, dass er mich liebt.

Ich liebe ihn.

Er soll gehen.

  

Ich will nicht mehr... Ich hasse dieses scheiß Leben... Und die Streits, die mit meinem Schatz dazukommen, machen es nicht leichter, wir streiten uns ständig und die meisten Streits sind nicht von mir provoziert, obwohl ich schon viele provoziere, damit er mich verlässt. Er ignoriert mich fast komplett, er ist kalt zu mir und sagt MIR, ich sei kalt zu ihm. Verkehrte Welt. Eigentlich sollte man meinen, das sollte mich erfreuen, das war doch mein Ziel. Aber ich habe solche Angst...

29.11.08 23:02


Das Leben geht seltsame Wege...

Gewicht: 49,3 kg

Ich war 2 Wochen bei meiner Schwester... Alles war harmonisch, alles war schön. Dann ging die Bombe hoch. Ich weiß nicht wo ich bleiben soll. Ich will weder bei meinen Eltern wohnen, noch bei meiner Schwester, aber wegen meiner Mutter traue ich mich nicht auszuziehen. Ich verliere den Halt. Die Stabilität habe ich schon lange wieder verloren. Ich habe Stimmungsschwankungen deluxe - meine Therapeutin vermutet, weil ich meine Medis nicht mehr regelmäßig nehme/genommen habe und das die Schwankungen verstärkt.

Meine Schwester und ich haben uns - wegen einer KLEINIGKEIT - auf offener Straße geprügelt. War wirklich nicht mehr witzig. 3 Leute wollten die Polizei rufen... Meine Schwester hat Sachen gesagt, naja, ganz typisch für meine Familie. Das will man nicht wiederholen. Letzten Endes habe ich sie mehr geschlagen als sie mich, sie hat mich wirklich bis an die Grenzen provoziert, ich konnte garnichts anderes mehr tun als schlagen damit sie endlich den Mund hält. Und genau dafür hasse ich mich. Ich wollte niemals so ausrasten wie mein Vater, wollte nicht dieselben Fehler begehen wie er. Aber da sieht man es wieder. Auch wenn man es nicht will: Man ist genauso wie seine Eltern. Ich hasse mich.
Auf jeden Fall hat meine Schwester mich dann ihrer Wohnung verwiesen, ist selbst zu meiner Oma gefahren, ich wollte dass mein Freund mich zu meiner Freundin bringt aber meine Mutter hat es nicht erlaubt. Letztendlich wurde ich dazu gezwungen bei meiner Schwester zuhause zu schlafen mit meiner Mutter zusammen.
Hier herrscht eine Bombenstimmung, was soll man noch sagen.
Mein Freund war innerhalb EINER Minute da, das fand ich echt erstaunlich, ich habe so bitterlich geweint (erst als meine Schwester weg war) und er war da und hat versucht die ganze Sache mit meiner Mutter wieder ins Lot zu kriegen. Im Eifer des Gefächts sagt man nunmal Sachen, die man nie sagen wollte. Letzten Endes hat mein Schatz da den Diplomaten gespielt und ich hab mich wieder eingekriegt. Gott sei Dank...

Ich war heute in Norderstedt bei einem Turnier als Kampfrichterin. Mein erster Wettkampf wo ICH gekampfrichtert habe! Ich hatte soooo Schiss! Aber es hat eigentlich ganz gut geklappt. Ich mag es nicht Leute zu bewerten...
Bei mir ist es seit Mittwoch wieder sehr kritisch mit dem Essen, bin sehr oft am K*tzen, aber ich geb mir garnicht erst Mühe mich zusammenzureißen. Heute ist mir schon die ganze Zeit schlecht, kein Essen ist dringeblieben, das Abendessen und alles davor ist sogar vor Übelkeit von alleine rausgekommen, ich trinke etwas und muss Brechen. Ich weiß nicht was mein Körper gerade hat. Vielleicht reagiert er etwas empfindlich auf die Dulcos die ich gestern eingeworfen habe.
Beim letzten Mal hab ich mit den Dulcos etwas SEHR dummes gemacht: Ich habe sie zerkaut. Als mir dann kurz danach unheimlich schlecht wurde und ich Magenkrämpfe hatte und mich mehrmals übergeben habe, habe ich panisch einer Freundin die selbst ES ist gesimst und sie gefragt ob das schlimm ist... Tut das NIE! Wirklich nicht! Ich habe den ganzen Abend alles ausgekotzt was ich getrunken habe, ich hatte schreckliche Schmerzen und zwischendurch dachte ich, ich müsse den Notarzt anrufen. Folgen können übrigens Fieberschübe und Kreislaufdysregulation sein... Nichts schönes also. Ich habe daraus gelernt und auch erst mal länger keine Dulcos mehr genommen. Gestern hab ich mich dann doch wieder getraut, aber jetzt gehts mir halt wieder dreckig und ich weiß nicht ob es daran liegt...

22.11.08 23:07


Eine Ewigkeit später...

Hallo.

Ich schrieb gerade an einem unglaublich langen Eintrag, als mein Vater mir den Strom abstellte. Darauf folgte eine mehr oder minder Gewalt beinhaltende Auseinandersetzung. Das war letzten Freitag. Mein Vater brüllte er würde mich totschlagen. Als ich ihm darauf antwortete, dass mir das egal sei und dass er es ruhig machen könne, ließ er es bleiben. Er hat den Computer abgebaut. Er wollte mich vor die Tür setzen. Als ich ihm sagte dass es mir egal sei wenn er mich totschlüge, sagte er mir, ich solle meine Schuhe anziehen und sofort aus seinem Haus verschwinden und nicht wieder kommen. Als würde ich da bleiben wollen.

Aufgrund der Tatsache, dass meine Schwester am Wochenende Besuch aus München hatte, konnte ich nicht zu ihr. Also harrte ich das Wochenende noch Zuhause aus. Sonntag sollte es dann so weit sein. Den ganzen Tag wartete ich nur darauf, dass meine Mutter mich zu meiner Schwester führe. Ich wartete vergeblich. Also verbrachte ich noch eine weitere Nacht dort, wo ich eigentlich nicht bleiben wollte.

Am nächsten Tag war es dann endlich so weit. Nach unendlichem Schulstress und Gesangsproben (inklusive Chauffeurdienst seitens meines Freundes ) kam ich abends endlich totmüde zu meiner Schwester. Und dort bin ich seit Montag.

Gestern war ich das erste Mal wieder Zuhause. Für eine halbe Stunde. Mein Vater redet seit einer Woche nicht mehr mit meiner Mutter. Ich rede auch nicht mit ihm. Heute bin ich das zweite Mal Zuhause. Der Computer ist wieder aufgebaut. Das ist auch der einzige Grund warum ich wirklich noch hier bin. Meiner Mutter zuliebe komme ich noch hier her, ansonsten hält mich nichts hier. Ich hasse diese Wohnung. All die Erinnerungen die in ihr stecken. All das Schlechte was meinen Geschwistern und mir wiederfahren ist geschah hier. Die wenigen guten Momente... an jene fehlt mir die Erinnerung. Mir würde spontan keine gute Sache einfallen, die hier ihren Schauplatz hatte.

Nächste Woche bleibe ich auch bei meiner Schwester, heute abend fahre ich auch wieder zurück. So ist es erstmal besser. Mein Vater soll nicht denken, dass er sich noch alles erlauben kann. Ich mach das nicht mehr mit. Ich kann es auch nicht mehr mitmachen. Ich bin - wie ich wahrscheinlich in letzter Zeit öfter habe verlauten lassen - zur Zeit sehr labil. Ich bin schnell verletzt, habe Angstschübe, fühle mich alleine, stehe oft kurz davor zu weinen und tue dies auch schnell. Ich habe Flashbacks die mich in den dümmsten Situationen heimsuchen: Mein Freund "schreit" mich an, meint es aber nicht ernst, bei mir läuft gleich ein Film von zuhause ab, er bemerkt, dass mir das gerade überhaupt nicht gut getan hat, entschuldigt sich 1000 Mal, nimmt mich in den Arm. Ich möchte nicht wie ein kleines Kind wirken, das bei jeder Kleinigkeit zu weinen beginnt. So war ich nie und so möchte ich auch in Zukunft nicht sein. Jetzt gerade ist es beinahe so und es regt mich schrecklich auf.

Meine SVV-Rate steigt wieder, ich habe oft Druck, kann mich aber auch gut zurückhalten. Aber ich möchte es auch nicht immer. Meine neue Klinge ist immer in meinem Portmonaie, aber erst seit Neuestem. Davor habe ich sie bewusst zuhause gelassen, damit ich unterwegs nichts tun kann. Jetzt ist sie immer bei mir, damit ich immer Gebrauch von ihr machen kann.

Bei meiner Schwester läuft es relativ gut mit dem Essen. Aufgrund der Tatsache, dass sie nicht so viel Geld hat, traue ich mich bei ihr nicht Fressflashs zu schieben, deshalb esse ich nur sehr wenig. Ein FA am Tag ist "erlaubt", aber den finanziere ich mir selbst. Dadurch habe ich in der Woche natürlich abgenommen, was mein Schatz direkt bemerkt hat, seit dem wurde ich wieder gemästet und habe wieder etwas zugenommen. Ich dürfte so zwischen 48,9 und 49,5 kg wiegen. Das ist viel, aber wenigstens nicht immernoch über 50 kg.

 

Naja, ich glaub das sind erstmal genug Informationen für einen Abend. Ich schreibe sobald ich kann.

Danke fürs lesen!

Moonshine

15.11.08 20:01


I wish I had cut deeper...

Gewicht: 49,9 kg

eklig.

 

Ich habe mich eben gerade geschnitten. Oder geritzt. Früher habe ich geschnitten, heute ritze ich nur noch. Die Klinge war stumpf. Ich wünschte ich hätte tiefer geschnitten...

Mein Vater beleidigt mich seit 30 Minuten non stop. Ich war kotzen, er hat es mitbekommen und seit dem geht das "Allahini siktigim cocugu" (heißt so viel wie "Ich hab deinen Gott gefickt", ist eine der schlimmsten Beleidigungen im Türkischen) oder "Amina soktugum..." ("Ich hab ... in deine M*schi gesteckt" also alles nicht so schöne Sachen. Ich warte grad auf das Leeregefühl das eintritt wenn ich mich normalerweise selbst verletze, aber irgendwie kommt es nicht. Ich tendiere momentan dazu es noch mal zu tun. Ich weiß, keiner von euch würde mir sagen "mach es", ich weiß auch dass es nicht richtig ist, aber ich werde es machen. Mir gegenüber bin ich kalt. Ich will jetzt endlich Leere, ich will nicht mehr denken. Bitte. Ich habe schon überlegt, ob ich mir wieder eine Überdosis Zyprexa verpasse, aber morgen ist Schule, da kann ich das nicht machen. Also SVV. Irgendwas muss ich tun. Ich hasse das alles so. Ich hasse was ich tun muss um zu überleben. Da kommen dann wieder die Gedanken...

Wozu überleben? Wofür? Für noch mehr Schmerz? Es lohnt sich doch nicht mehr. Setz einen tiefen Schnitt... Oder tu einen Schritt zu weit nach vorne um zu fliegen. Falle, falle immer tiefer, bis alles schwarz ist und dein Leben vorbei...

Man kann mir nicht mehr helfen, das versuchen sie doch mittlerweile seit fast einem Jahr, aber sie können mir nicht helfen. Gut nach einem halben Jahr haben sie meine Depressionen in den Griff bekommen, aber nur für kurze Zeit. Sie sind wieder da. Da sitze ich wieder. Wieder in Freiheit, allein mit all meinen Diagnosen. Ok ich habe meine Therapeutin, aber was bringt das schon? Ich sehe sie 1x die Woche und die Zeit geht viel zu schnell um. Es gibt einfach viel zu viel Redebedarf um diesen innerhalb einer Stunde zu stillen...

Was solls ich sitze hier allein in meiner Verzweiflung, meine Mutter ist soeben gekommen, ich weiß nicht ob ich noch mal schneiden kann wenn sie hier ist. Ich weiß das klingt absolut bescheuert, aber was soll ich denn machen... Ich weiß nicht mehr weiter

 

Schönen Abend wünsche ich trotz allem

3.11.08 17:48


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