...And One Day What's Lost Can Be Found...
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I cant wait for the weekend to begin! *.*

Es gibt nur einen kurzen Eintrag:

Hab den ganzen Tag für eine Freundin von mir Geschenke gebastelt (u.a. einen Schlüsselanhänger, man ist das Friemelarbeit!) und dekoriert... Gleich werde ich dann zu ihr gehen und wir feiern rein. Deshalb habe ich nicht besonders viel Zeit.

Heute habe ich Mathe geschrieben und es komplett in den Sand gesetzt, ich kann froh sein, wenn ich 3-4 Punkte bekomme... Ich habe im Deutsch LK eine Ersatzklausur zurückbekommen: 15 Punkte!!! Yay! Das ist eine gute Nachricht ^^ Dienstag gibt es dann die LK-Klausur in Englisch zurück (bestimmt nicht so gut ) und ein Referat in Musik, welches als Ersatzklausur gewertet wird muss ich halten... Donnerstag schreib ich dann noch Bio und dann ist die nette Woche hoffentlich wieder zuende... Wünscht mir Glück

Leute es ist Freitag. FREITAG! viel Spaß heute Abend an alle und übertreibts nicht ^^ Tut nichts, was ich nicht auch tun würde (also nichts außer: rauchen, saufen, tanzen, kiffen, küssen...)

 

Moonshine-Fairy

29.5.09 19:21


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Lost under the surface

 

Was für ein scheiß Tag. Gibts nicht viel zu zu sagen. Also zähle ich mal so Sachen auf, die in den vergangenen Monaten passiert sind, die mir gerade einfallen.

1. Mein Vater hat mich (und meine Mutter) rausgeschmissen, wir sind bei meiner Schwester untergekommen, meine Mutter ist eigentlich mehr schon wieder zurück und da mein Vater sich gerade in der Türkei befindet, bin ich auch wieder in "meiner" Wohnung.

2. Ich stehe in Verbindung mit dem Jugendamt und habe eine Wohngruppe beantragt. Eine habe ich mir auch schon angeschaut... Aber sie erinnert mich zu sehr an die Klinik.

3. Was ist aus diesem einst so braven Mädchen geworden? Die, die mich noch kennen wissen, dass ich nie auch nur das geringste gemacht habe, keine Jungs, keine Drogen, kein Alkohol, kein garnichts. Ich saufe jedes Wochenende bis ich wirklich gut besoffen bin, oft kiffe ich dann auch und dazu hab ich dann noch irgendeinen Typen xD

4. Ich muss meine Thera aus der Klinik nun endgültig aufgeben, hatte einige Erstgesprächstermine und die, die mir am besten gefallen hat, übernimmt mich wahrscheinlich Das ist gut. Aber ich denke bei dem Abschied von meiner alten Thera werde ich weinen...

5. Ich hab nen Korb bekommen von dem einzigen Typen, für den ich - bei all den Typen die ich geküsst habe - etwas empfinde... (Das war erst Sonntag/Montag)

6. Essstörungstechnisch ist alles beim Alten. Den ganzen Tag bin ich mit dem Hineinstopfen und Erbrechen meiner Nahrung beschäftigt. Durchaus angenehm *Ironie-off*

7. Ich nehme im Tonstudio zur Zeit einen Song von mir auf

Zu Punkt 1 lässt sich sagen: Es ist wirklich eskaliert hier, deshalb blieb auch garnichts anderes übrig als zu gehen.

 

 

Soo, ich weiß gerade nichts mehr, morgen gehts weiter...

 

LG Moonshine

 

 

 

27.5.09 23:18


Man merkt immer erst was man hat, wenn man dabei ist alles zu verlieren <3

Es gibt mich noch.

Was ich hier versuche ist ein Neuanfang. Womöglich ab demnächst mit einem neuen Design... Möglicherweise auch mit einem ganz anderen Blog.

Lange war ich nicht da. Sehr lange. Es hat sich viel geändert in meinem Leben und doch ist alles irgendwie beim Alten geblieben.

Ich fürchte mich vor der Zukunft, aber ich bewege mich in ihre Richtung. Unaufhaltsam. Ich mache es einfach. Ich ziehe es einfach durch. Auch wenn es viele Tiefpunkte gibt, letztendlich kann mich kaum etwas wirklich umwerfen und aufhalten...

Ich bin ein gebrochener Mensch, ein gefallener Engel. Mein ehemaliger "Stolz" und die Stärke nicht zu weinen gibt es nicht mehr. Auch nicht mehr die Unfähigkeit zu weinen. Nein. Zutreffend ist eher fast eine Unfähigkeit NICHT zu weinen. Wenn ich weine, erleide ich Nervenzusammenbrüche. Nicht angenehm. Ich fehle häufig in der Schule, was meinen Klinik bedingten Rückstand nicht gerade schrumpfen lässt. Inzwischen gehört zu jedem Wochenende eine mehr als gehörige Portion Alkohol und häufig kommt es auch zu Konsum einer anderen gewissen grünen Substanz. Die Panikattacken, die ich daraufhin bekomme, scheren mich nicht weiter. Mein Liebesleben gleicht eher dem einer Schlampe, als dem, was ihr von mir kennt und was ich von mir kenne. Ich schlafe nicht mit ihnen, nein, aber dieses Jahr habe ich bereits 12 verschiedene Typen geküsst und mit dreien intimere Geschichten gehabt. Ich kenne es nicht von mir, ich schäme mich dafür... Aber inzwischen weiß ich wodurch es kommt...

Nunja, ich versuche garnicht erst, mich bei irgendjemandem zu entschuldigen, ich mache einfach stillschweigend meinen Neuanfang und wer durch Zufall wieder reinschneit, schneit herein und wer nicht, der wird es wohl lassen...

 

Moonshine.Fairy

26.5.09 23:42


Hilfe. Einfach nur Hilfe. Ich möchte fliehen, vor mir selbst.

Es ging mir so gut, Sylvester war wunderschön, dieser Tag war wunderschön... Und jetzt? Holt mich die Realität ein. Ich bin krank. Ich bin sehr krank. Und diese Krankheit zerstört mich. Ich bin die Krankheit und ich zerstöre mich. Wenn es so weitergeht, wie bisher, werde ich sterben. Ich werde nicht an Untergewicht sterben, sondern an den Folgen meiner Bulimie, bzw an der Bulimie selbst. Sie tötet mich, ich spüre es und ich weiß, jetzt muss ich etwas ändern. Ich möchte nicht gesund werden, ich werde meinen Blog nicht aufgeben, aber ich werde meine Tage umstrukturieren müssen. Ich muss endlich wieder eine Regelmäßigkeit und einen Tagesablauf bekommen, sonst gehe ich vollends zugrunde. Ich bin gefangen in mir selbst. Verloren gegangen. In mir. In meiner Krankheit. Ich werde mich töten. Meine Krankheit wird mich töten. Vielleicht kann ich noch etwas dagegen tun. Ich werde es wenigstens versuchen. Back to basics würde ich sagen. Nach 3 Jahren Bulimie versuche ich zu den Grundlagen meiner Essstörung zurückzukehren. Anorexie. Nicht gesund, aber bestimmt gesünder, als mein jetziger Lebensstil. Ich füge einen Text ein, den ich in meinem Forum als Antwort auf ein Thema geschrieben habe. Er passt nur zu gut zu meinem momentanen Gefühlsstand.

"So, Süße!

Jetzt will ich dir mal was sagen! "Es wird bei mir genauso weitergehen wie bei euch. Ich kann das nicht umgehen." Diese beiden Sätze gehen garnicht! Genauso, wie dieser hier: "Ganz oder gar nicht"!!! Versinke nicht so sehr in deinem Schwarz-Weiß-Denken!
Wenn du es WILLST, dann wird es bei dir NICHT so weitergehen, wie bei uns.
Ich bin 17 Jahre alt, seit (erst) 4 Jahren essgestört, 3 Jahre davon Bulimie. Und zwar ziemlich extrem. Meine FAs fangen morgens an, enden spät in der Nacht. An extremen Tagen kotze ich zwischen 25 und 35 Mal. An "guten" Tagen sind es 5-10 Mal!
Wenn mir damals jemand gesagt hätte, wie dreckig, wie eklig, wie wertlos und wie TOT ich mich allein durch die Bulimie fühlen würde (die anderen Faktoren ausgeschlossen), wenn man mir gesagt hätte, wie undiszipliniert und schwach man sich vorkommen wird, ja, ich HÄTTE etwas geändert! Ich wäre bei meinem Hungern geblieben. Ich hätte es vielleicht ab und zu als letzten Ausweg genommen, aber ich hätte es versucht zu verhindern, egal mit welchem Mittel, egal um welchen Preis! Weißt du, was für eine Blamage, was für eine Scham es ist, wegen Bulimie in eine Klinik zu kommen? Du siehst den Anas ins Gesicht und du spürst ihre Verachtung, du siehst: sie sind stark, DU NICHT!
Wenn du irgendwo sagen musst, dass du essgestört bist, sagst du nur "ich bin essgestört", nicht "ich habe Bulimie", es ist viel zu peinlich! Wenn mich jemand fragt, warum ich in der Klinik war, würde ich liebendgern sagen "Wegen Magersucht", denn dann weiß die fragende Person, dass ihm jemand gegenüber steht, der stark ist (liebe anas, bitte nicht sauer sein!). Es ist quälend, durch die Gegend zu laufen und das Gefühl zu haben, dass jeder weiß, dass du gerade gekotzt hast. Es quält einen, morgens aufzustehen, zur Schule/Arbeit gehen zu wollen, aber zu kaputt zu sein, weil man bis 4 Uhr nachts vor der Toilette gehockt hat und sich die Seele aus dem Leib gekotzt hat.
Wenn du dann das erste Mal Blut kotzt, kriegst du so unglaubliche Panik, du denkst du stirbst, du WEIßT, du stirbst, sie bringt dich um, die Mia bringt dich um. Du hast Schmerzen, so starke Schmerzen, du würdest gerne Hilfe haben, weil du so große Angst hast, aber du traust dich nicht, etwas zu sagen, also leidest du vor dich hin.
Ich sage dir, LASS ES!

Du kennst unsere Geschichten, du KANNST es noch lassen, auch wenn du schon ein Stückchen drinsteckst. Du weißt, dass du dich selbst belügst, wenn du sagst: "Mich betrifft das nicht, das wird mir nicht passieren!" LÜGE!!! Und du WEIßT dass es eine Lüge ist. Du wirst genauso enden, WENN DU NICHTS MACHST! Es ist nicht aussichtslos, du möchtest es nur als aussichtslos betrachten. Ich sag dir, tu das nicht!

LG
Moonshine"

Ich denke, das sagt alles.

Dennoch wünsche ich euch allen ein frohes neues Jahr und dass dieses Jahr euch mehr Gesundheit, Glück und Erfolg bringt, als das Vergangene!

Mein Vater ist vor einer Stunde wieder in Deutschland angekommen. Ich bin noch in Osnabrück.

Antworten auf die Kommentare:

@rose vom 26.12.08: Zyprexa ist eigentlich ein Anti-Psychotikum, d.h. eigentlich für Psychosen gedacht. Es hilft aber auch bei schweren Depressionen und deshalb bekomme ich es. Desweiteren hat es, wie auch einige Antidepressivas eine beruhigende, dämpfende Wirkung. Fluoxetin ist das stimmungs-/antriebssteigernde Antidepressivum, welches ich bekomme. Zyprexa geht auch gegen meine schweren Schlafstörungen an. Außerdem wirkt es angstlösend und da ich eine Angststörung habe... Nunja. Jetzt zu deinem letzten Kommentar: Dann mal herzlichen Glückwunsch nachträglich, Süße! Ich hatte dir einmal eine Mail wegen des PWs deines Blogs geschickt... Habe leider keine Antwort erhalten, würde aber SEHR gern dein Blog lesen...

@Butterly.Hell: Schatz, ich schick dir demnächst meine Handynummer als PN in myblog. Wenn was ist, kannst du gerne schreiben! Könnten ja auch MSN addys austauschen... Jaaa, wir hatten unseren Jahrestag. Ich finde es auch sehr heftig, man merkt garnicht, wie die Zeit vergeht. In anderen Momenten jedoch umso mehr... Hab dich lieb, Maus!

@Cuthra: Dankesehr, mein Weihnachtsfest war wirklich sehr entspannt ohne meinen Vater, ich habe es sehr genossen, wenn ich ehrlich bin. Desweiteren bin ich wirklich gut ins neue Jahr gerutscht, ich hatte auf jeden Fall sehr viel Spaß! Ich hoffe, dass auch du ein besinnliches Weihnachtsfest hattest und gut in das Jahr 2009 gekommen bist! Zu deiner Frage... Naja, ich habe extreme Stimmungsschwankungen, wie man in diesem Eintrag ja auch wieder bemerkt. Mir ging es den ganzen Tag wirklich sehr gut und erst abends kamen dann diese Gedanken... Es kommt darauf an, wann ich einen Eintrag schreibe. Aber du hast Recht. Ich bin zur Zeit nicht in einer sehr depressiven Phase ;-)

Liebe Grüße

Moonshine

1.1.09 23:02


Happy Birthday to Moonshine-Fairy @ myblog

Wow. Jetzt ist mein Blog schon 2 Jahre und einige Stunden alt. Echt heftig.

Svenja "kenne" ich jetzt zB schon seit 2 Jahren. Sie hat meine Klinikzeit mitgemacht und jetzt werde ich ihre mitmachen... Ich danke dir dafür, dass du immer da warst, Süße, und hoffe, dass sich unser Kontakt vielleicht noch etwas vermehrt...

Ich habe getrunken, aber ich bin längst wieder nüchtern. Es ist echt nervig. Ich habe 3 Tequila Gold, 1 Vodka Energy, 1 Becks Lemon und ein bisschen normales Bier getrunken... Bei mir haut Alkohol ja eigentlich richtig gut rein. Ich war auch sehr angeheitert, aber jetzt ist alles wieder weg... Schade eigentlich

Naja, ich wollte nur zur "Feier des Tages" einen kurzen Eintrag hierlassen.

Antwort auf den Commi kommt beim nächsten Mal.

LG

Moonshine

@mooney: Schön, dass du auf mein Blog gefunden hast. Vielleicht interessiert dich mein langweiliges Leben ja :-D

29.12.08 03:23


So... I'm still alive

Gewicht: 49,9 kg

Fröhliche Weihnachten. Zumindest für die, bei denen es wirklich fröhlich ist. Allen anderen wünsche ich ein halbwegs erträgliches Fest.

Wo soll ich beginnen? Montag, nachdem ich den letzten Eintrag geschrieben hatte, ging es noch rapider herunter mit meiner Stimmung. Nach einigen Vorfällen endete das Lied in einer impulsiven Tat von mir: Medikamentenmissbrauch. 

Ich nahm die 4-fache Dosis an dem von Zyprexa, was ich normalerweise einnehme. Konsequenz war, dass ich 36 Stunden lang schlief. Mit einmal 2 stündiger Unterbrechung. Meine Mutter bekam Panik usw uvm. War auf jeden Fall nicht so schön. Heute um 13 uhr bin ich von den Toten auferstanden. Meine Mutter hat mich gezwungen, aufzustehen.

Ja, was soll man sagen. Ich wünsche euch ein besinnliches Fest.

 

@sternschwester: Danke, ohne meinen Vater ist dieses Fest wirklich sehr viel entspannter! Hoffentlich hattest du auch einen schönen heiligen Abend.

@Cuthra: Ja, das mit der momentanen Gefühlslage hatte mir auch eine Freundin gesagt, mit der ich darüber gesprochen hatte, lange bevor ich es getan hatte. Aber Tatsache ist, dass ich mir eingeredet hatte, dass es mir gut ginge und es deswegen trotzdem gemacht habe. Zu deinem vorherigen Kommentar: Danke, Liebes, ich hoffe auch, dass ich darüber hinwegkomme. Es hat mich wirklich sehr verletzt...

 

 

LG Moonshine

24.12.08 22:07


I bleed... and I breathe... no more!

Gewicht: 50,3 (-600g)

Nachdem mein Gewicht ganz seltsame Dimensionen angenommen hat, nähere ich mich jetzt langsam wieder dem 40-ger Bereich.

Man soll sich ja nie zu früh freuen, nicht wahr? Was ich damit meine? Gestern habe ich in "meinem" Forum diesen Ausschnitt eines Beitrages verfasst: "Nach 5 Jahren fast ununterbrochener (schwer) depressiver Phase, geht es mir seit ein paar Tagen wieder so unglaublich gut, das hätte ich nie gedacht! Ich dachte, diese Zeit würde niemals vorbei gehen... Ich fühle mich beinahe wie in einer Manie, ich schwebe. Ich wusste garnicht, dass das Leben so schön sein kann! Ich hatte ganz vergessen, wie sich glücklich sein anfühlt..." Aber kurz nachdem ich diesen Eintrag abgeschickt habe, fing es wieder an, mir schlecht zu gehen. Warum?  Das ist so gemein. Sobald ich es abgeschickt hatte, musste ich wieder an Szy. denken und meine Laune sank abrupt. Es ist so wie dieses Sprichwort "Wenn man vom Teufel spricht", bloß, dass ich etwas positives gesagt habe und es sich umgekehrt hat...  Es ging mir so unglaublich gut die letzten Tage und jetzt gerade bin ich so traurig. Ich sitze mit heruntergezogenen Rollläden, im Dunkeln, in meinem Zimmer und will am liebsten nie wieder rausgehen... Ok, es war schon seltsam, mir ging es sehr sehr gut die letzten Tage, aber ich konnte nicht schlafen. Schlafmangel, aber eine so unglaublich gute Laune, so schön, so viel Aktivität, ich dachte mein Leben fängt neu an. Und jetzt wieder so ein Tiefschlag -.- Ich habe Szy. gestern noch eine SMS geschrieben, weil ich es einfach nicht mehr ertragen habe... Hier ist sie: "Weißt Du was ich erschreckend finde? Dass ich nicht mehr schlafen kann und immer an Dich denken muss. Und weißt Du was mich traurig macht? Dass es Dir egal ist." und ich habe so sehr auf eine Antwort gehofft, ich wollte doch nur eine Antwort. Ich vermisse ihn so sehr, kann er sich nicht mal melden? Er hätte sich gemeldet, wenn ich ihm wichtig gewesen wäre, er hasst mich

Ich habe wieder mit meinem Ex T. Kontakt. Ich habe bemerkt, dass ich nach all der Zeit, immernoch nicht abgeschlossen hatte mit dieser ganzen Sache. Jetzt, nach 8 Monaten, ist es mir gelungen, endlich über meine erste große Liebe hinwegzukommen. Ich kann wieder mit ihm reden. Und es tut unheimlich gut. Wir hatte nie wirklich die Fronten geklärt... Wir sind zwar im "Frieden" auseinander gegangen, aber wie unsere Gefühle standen und was wirklich die Beweggründe waren, haben wir niemals geklärt. Ich war nie sauer auf ihn, was ihn sehr gewundert hat. Nach 6 langen Monaten der Trauer, kam diese Wut. Ich wollte nichts von ihm hören, immerhin hatte er mich verlassen, als es mir am schlechtesten ging, er hatte mich einfach alleine gelassen, endlich war eine gesunde Wut da. Nur leider sehr viel zu spät. Diese Wut ist wieder verflogen. Wir haben alles geklärt, was noch im Raum stand und ich habe abschließen können. Ich weiß jetzt, dass er mich nicht direkt wegen mir verlassen hat, sondern, weil er sich überfordert vorkam und das Gefühl hatte, alles falsch zu machen. Er merkte, wie er selbst daran kaputt ging, weil er sich selbst aus den Augen verlor, weil er so sehr mit mir beschäftigt war, bzw damit, mir zu helfen. Er hat sich verloren, wegen mir... Und als er das merkte, wusste er: So kann es nicht weiter gehen, ich kann ihr nicht helfen... Und es stimmte, er konnte mir nicht helfen, denn er wäre selbst daran kaputt gegangen.

Naja, ich werde mich jetzt wieder hinlegen... Macht alles sowieso im Moment keinen richtigen Sinn. Ich versuche mich auf Zwang abzulenken, rufe 100.000 Leute an, mit meinem HANDY - da kommen unheimliche Kosten auf mich zu - nur damit ich nicht alleine bin und damit ich mich ablenken kann. Heute Abend werde ich voraussichtlich weggehen... Auch wenn ich eigentlich garkeine Lust habe, aber ich muss einfach unter Leute, vielleicht können die mir unbewusst "helfen"....

 

LG Moonshine

22.12.08 16:26


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